Yo me había jurado a mí misma no volver a postear aquí. Creía que esto ya era parte de mi pasado. y despues de todo, una parte bastante cruel que hubiera sido mejor enterrar. Pero las cosas no son tan fáciles como parecen.

   Yo, como el ser nostálgico que soy, no puedo parar de pensar en el pasado, la mayoría de las veces no por añorarlo ni querer revivirlo, sino para analizar de dónde vine, para saber a dónde voy. Estupideces mías, tal vez.

   De todas maneras, hay muchas cosas aquí escritas que quiero olvidar, aunque se que no puedo. Las cicatrices quedan, y a veces literalmente. Pero si quiero olvidar, ¿Por qué no borro esto?. Pues porque soy contradictoria. Y sé que en el fondo no quiero olvidar nada, y me da una extraña alegría revivirlo.

   Bah... mi vida ya está desligada de este blog (ahora está ligada a otro). Las cosas van y vienen. Y a veces vuelven. Pero a veces es bueno recordar.


   De todas maneras, si alguien pasa por aquí...

Mi nuevo blog es http://katuelzo.blogspot.com

 

   Pues eso... y Gracias Totales [rayando con Soda]

   Ya no hay tiempo para nada. No hay tiempo para vivir, no hay tiempo para descansar, no hay tiempo para pensar. Así que menos he tenido tiempo para escribir esto (¿verdad que es trágica mi vida?). De todas maneras no hay mucho que escribir.
   Quisiera poder ordenar mis ideas. Tal vez pienso demasiado (juazz... demasiado para mi minúsculo cerebro). No puedo pensar claramente porque las ideas de mezclan en mi estípida cabeza (Claro, como tengo tanto en que pensar).
   Y bueh... tal vez halla una razón... Nunca he podido concentrarme en muchas cosas a la vez, porque se me olvidan las cosas. no sé si será distracción o qué. Sólo sé que por ésa estúpida razón no puedo estudiar dos materias a la vez, por ejemplo. Pero sí puedo estar escuchando música y tocando flauta, o escuchar música y estudiar.
   Así que estoy medio loca. No puedo concentrarme en cosas "importantes" (juaz... como tratar de poner atención en Física), no puedo estudiar porque a los 10 minutos estoy haciendo otra cosa. Pero me concentro más al estudiar cuando escucho música ( Parece que asocio la materia a las canciones...)
   Pero bueh... así es mi vida... damn...

   Esta canción es hermosa, una de esas canciones que en cuanto las escuchas te emocionan. La letra es incríble (Sabina es un genio) y la música es genial (Una obra maestra de Paez) y la colaboración de Calamaro en la voz le dá algo especial. Es una Obra Maestra. Del Disco "Enemígos Íntimos" de Paez y Sabina.

Más guapa que cualquiera
Enemigos Íntimos (1998)(Sabina/Páez)

Se llamaba Soledad y estaba sola
como un puerto maltratado por las olas,
coleccionaba mariposas tristes,
direcciones de calles que no existen.
Pero tuvo el antojo de jugar
a hacer conmigo una excepción
y, primero, nos fuimos a bailar
y, en mitad de un "te quiero" me olvidó.

De Esperanza no tenía más que el nombre
la que no esperaba nada de los hombres,
coleccionaba amores desgraciados,
soldaditos de plomo mutilados.
Pero quiso una noche comprobar
para qué sirve un corazón
y prendió un cigarrillo y otro más
como toda esperanza se esfumó.
Por eso, cuando el tiempo hace resumen
y los sueños parecen pesadillas,
regresa aquel perfume
de fotos amarillas.

Y, aunque sé que no era
las más guapa del mundo... juro que era
más guapa que cualquiera.

Se llamaba Inmaculada aquella puta
que curaba el sarampión de los reclutas,
coleccionaba nubes de verano,
velos de tul roídos por gusanos.
Pero quiso quererse enamorar
como una rubia del montón
y que yo la sacara de la
"calle de los besos sin amor"
Y, mil años después, cuando otros gatos
desordenan mis noches de locura,
evoco aquellos ratos
de torpes calenturas.

Y, aunque sé que no era
la más guapa del mundo, juro que era
más guapa, más guapa que cualquiera.

~~~Say No More~~~

   Puerto Montt está en otra... como diría mi profe. No puede ser que nadie en esta ciudad esté interesado de verdad en la música. No les interesa aprender instrumentos aunque sea gratuíto, les dan todas las posibilidades pero no quieren. Este Puerto Montt, my dear city, no me entiende, porque no soy como él. Esta ciudad está loca.
   Esta ciudad, donde es un pecado ser diferente, porque no hay espacio para nosotros. We are the champions, pero nadie lo entiende. Nadie lo va a entender porque es más cómodo quedarse en su ignorancia. Una linda ignorancia basada en la imagen. Imagen y poder. We dont'n need no education.
   A esta ciudad le interesa ser como la mayoría (juaz... no llegamos a hablar de la normalidad... que palabra más puta....), encajar, o llegar a ser una ciudad top. Imitar a las grandes ciudades fashion,  ser un centro turístico, o (en última instancia) recalcar más de como está ahora.
   Mi ciudad... en la que no encajo, la que odio, en la que no soporto vivir... una maldita ciudad sin destino, estancada en su propia mierda... lo siento por tí, Puerto Montt querido... Cuando alcace mis metas te recordaré como una ciudad que pudo haber dado oportunidades, pero que la gente no las quiere....
   Ya quisiera irme, mi Baires querido me espera, Argentina, Mi amor, te iré a buscar. Donde estés. Lejos de todo, hasta lejos de mí. Mi Buenos Aires, alguna vez nos veremos. Esperame que iré donde estés. Flotaré en Buenos Aires, pasearé por sus calles, volaré por sus barrios. Adiós Puerto Montt, bienvenido Baires.

   Yo no quiero volverme tan loca. No estoy loca, locos están los idiotas que no comprenden. No llores por mí Argentina, ya nos veremos Buenos Aires, mi amor!.

Yo no quiero volverme tan loco
Serú Girán


Yo no quiero volverme tan loco
yo no quiero vestirme de rojo
yo no quiero morir en el mundo hoy.
Yo no quiero ya verte tan triste
yo no quiero saber lo que hiciste
yo no quiero esta pena en mi corazón.
Escucho un bit de un tambor entre la desolación
de una radio en una calle desierta
están las puertas cerradas y las ventanas también
no será que nuestra gente está muerta?
Presiento el fin de un amor en la era del color
la televisión está en las vidrieras
toda esa gente parada que tiene grasa en la piel
no se entera ni que el mundo da vueltas.

Yo no quiero meterme en problemas
yo no quiero asuntos que queman
yo tan sólo les digo que es un bajón.
Yo no quiero sembrar la anarquía
yo no quiero vivir como digan
tengo algo que darte en mi corazón.

Escucho un tango y un rock
y presiento que soy yo
y quisiera ver al mundo de fiesta.
Veo tantas chicas castradas y tantos tontos que al fin
yo no se si vivir tanto les cuesta.
Yo quiero ver muchos más delirantes por ahí
bailando en una calle cualquiera
en Buenos Aires se ve
que ya no hay tiempo de más
la alegría no es sólo brasilera.

Yo no quiero vivir paranoico
yo no quiero ver chicos con odio
yo no quiero sentir esta depresión
voy buscando el placer de estar vivo
no me importa si soy un bandido
voy pateando basura en el callejón

Yo no quiero volverme tan loco
yo no quiero vestirme de rojo
yo no quiero morir en el mundo hoy.
Yo no quiero ya verte tan triste
yo no quiero saber lo que hiciste
yo no quiero esta pena en mi corazón.
Yo no quiero sentir esta pena en mi corazón.

~~~Say No More~~~

   Creo que en el post anterior algo quedó inconcluso... ¿Porqué creo que todo alude a mi persona?.
   Porque pareciera que en todas partes algo me dice "tienes las condiciones, lucha por ello", pero tambien pareciera que en cualquier ocasión hay algo que dice que es difícil, imposible, irreal... que es mejor no luchar.
   Y no sé... Tal vez es mejor luchar... tal vez no. Quiero hacerlo pero no sé si tengo la suficiente "fuerza de espíritu" para hacerlo... Soy demasiado cobarde, no podría hacerlo si tengo que enfrentarme a alguien. necesito alguien que me apoye, pero nadie puede hacerlo... porque las úncias personas que deberían apoyarme son mis papás, pero no lo hacen.
   Entonces se derrumba todo. No hay posibilidades porque me da miedo enfrentarlos. Porque soy una mierda de cobarde que no puede hacer nada sin que le digan que puede. No puedo hacer nada si no me dicen que está bien. Me siento pendeja, inmadura, dependiente... asqueroso...
   Tal vez por eso esta canción (confesiones de Invierno, Sui Generis) me gusta y me deprime tanto... nadie cree que ser músico sea una profesión. Años de estudio para que te crean un vago, horas de trabajo para que te digan que no sirve. Sólo porque es algo diferente. Y bueno... también es difícil... y más en un país como Chile, donde se aprecia mucho menos que en otros lugares (aunque mi sueño sea ir a Argetina, allá tambien es dificl... allá sobran músicos). Y me da miedo ir por la calle sin un peso, con millones de estudios al hombro y ninguna oportunidad de trabajo.
   Y miedo y más miedo. No hay opción...

   Y centrándonos en la canción... siempre me he preguntado que es lo que pasa al final... ¿de verdad muere? ¿lo llevan a un manicomnio? ¿Logra sus sueños? ¿Queda en un hospital eternamente? ¿O otra estupdez que no se me ocurre? Esa es la pregunta existencial de hoy....

   Y aquí va... Confesiones de Invierno, disco homónimo, Sui Generis, Charly García...


Confesiones de Invierno
Sui Generis

~~~Say No More~~~

   Pareciera que cada momento de mi vida, en cada lugar siempre hicieran alusiones a mí. Estoy paranoica... ya lo sé. pero a cada lugar donde voy siento que todo tiene algo que ver con mi "decisión de futuro". A cada minuto, en cada lugar, en la misa, en una charla, en mi cole... En cualquier lugar...
   Y bueh... tal vez algo paranoico sea... pero  me pongo nerviosa. Es una estupidez, pero siento que me presionan siempre... una estupidez.
   ¿Algo por lo que ser feliz hoy? Absolvierona Calamaro de los estúpidos cargos...

Andrés Calamaro fue absuelto en causa por apología de las drogas

El fiscal argentino Carlos Dulau consideró que la conducta del intérprete de "Flaca", quien en 1994 señaló en un recital que era una linda noche para fumarse "un porrito", no constituyó delito. El cantante Andrés Calamaro fue absuelto este lunes por la justicia federal argentina en una causa por presunta "apología del delito" que se había iniciado en 1994. El proceso se remitía a un episodio ocurrido hace más de 10 años, cuando, en un recital ofrecido en la ciudad de La Plata, el cantante dijo que era una linda noche para fumarse "un porrito" (un cigarrillo de marihuana). Durante la audiencia de este 18 de abril, que duró poco más de una hora, el cantante entregó sus descargos por oficio, luego de lo cual el fiscal del caso, Carlos Dulau Dumm, solicitó su absolución. Según el fiscal, las declaraciones de Calamaro ante el público "fueron una inconveniencia pero no un delito", además de ofrecer disculpas al músico por el tiempo transcurrido desde el inicio de la causa. Tras escuchar la absolución, el ex integrante del grupo "Los Abuelos de la Nada" y "Los Rodríguez", señaló que "hay que seguir luchando", e instó a los jóvenes a no drogarse. La causa se había iniciado el 19 de noviembre de 1994, tras un festival de rock auspiciado por la alcaldía de La Plata en el marco de los festejos del 112ª aniversario de la fundación de la ciudad, al que asistieron más de 100 mil personas. Durante aquel evento, Calamaro expresó: "Me estoy sintiendo tan a gusto que me fumaría un porrito. No me digan que en cien mil personas no hay algún habilitante...". Padres de jóvenes que asistieron al concierto presentaron acciones judiciales apoyados por el entonces subsecretario de Seguridad bonaerense, Alejandro Granillo Fernández, quien radicó una denuncia en contra de la actitud del músico por presunta apología al consumo de droga. Esa presentación se efectuó ante el juez federal Manuel Blanco, quien en febrero de 1996 dictó el sobreseimiento de Calamaro. Blanco consideró que el músico usó la polémica frase sobre el "porrito" para "calmar los ánimos" ya que durante la actuación de la banda anterior, un grupo de jóvenes había comenzado a protagonizar disturbios y a arrojar "botellazos". El sobreseimiento fue apelado por la fiscalía ante la Cámara Federal de La Plata, quien dictó el auto de procesamiento del músico, elevando los antecedentes al Tribunal Oral número 1, que este lunes absolvió definitivamente al músico. (Agencias)

   Felicidad total...

Under Pressure
Queen- David Bowie

   A veces me pregunto si estoy llevando bien mi vida... ¿Será lo correcto?. Digo... estoy postergando todo por la música, más importante que todo es la música. es más importante que el cole, más que salir, más que sociabilizar, más que conversar, más que mi vida. Más que todo.
   Y pienso si estoy exagerando... ¿Tendría que dejarlo un poco de lado? ¿No preocuparme tanto de eso? ¿O de verdad está bien para mí hacer eso?. O es que ya no tengo vida real... ¿será que estoy existiendo sólo por y para la música?...
   Cuando me pongo a pensar así me da miedo... ¿Estaré perdiendo este tiempo? Y me da miedo... ¿será  verdad que con eso no tengo futuro? ¿Sería mejor sacarme toda ilusión desde ya? O... ¿será mucho sufrimiento? ¿Y si mejor me quedo con una vida "normal? Estudiar años para trabajar toda una vida en una oficina y llegar a viejo y cargar con un montón de enfermedades y problemas....
   El único problema es que no me parece eso como proyecto de vida... pero me da miedo seguir con MI propio plan. ¿Es demasiado pedir un poco de apoyo? Alguien que me ayude y que me entienda, que me quiera aconsejar de verdad... Que sepa decidir que es mejor. Pero al final da lo mismo... ¿Quien sabe que es lo mejor? ...
   Yo no lo sé... lo único que sé es que no podría vivir estudiando para trabajar toda una vida en algo que no me gusta. No podría estar encerrada en una oficina... No puedo... Me gustaría estudiar música, ir a conciertos, tocar en los conciertos... como dice una linda canción: Actuar para vivir... ¿O será muy dificil?.. ¿Sería mucho pedir? ..
   Ya no sé que hacer ... (8) Mi vida es un desastre y no te quiero en él(8)....

   Fito... Circo Beat... 1994...    


NORMAL 1

Un mundo de hadas frente al ataúd
un rosario roto sobre la mesa de luz
la llave del piano, la corbata siempre azul
sólo Radicura para el bien de la salud
la licorería dentro del placard
para ahogar los tiempos que ya nunca vendrán
y te miré cuando llegabas al Normal...
al Normal...

Uno nunca sabe
uno buscará, lleno de esperanzas
los caminos del azar
uno Normal 1 siempre volverá
si uno se mirase desde afuera sin piedad...
sin llorar, sin bondad
sin jamas dejarse engañar
sin hablar, sin pensar
sin tocar las flores del mal

Algo llegó a su fin
y no hay caso...
debería romper la ilusión
no volveré a salir de tu mano
Todo pasó por un Marshall...

Cuando el uniforme generaba frenesí...
cuando la bandera idolatrada
cuando la Fernández se peinaba el peluquín...
cuando no creíamos en nada...
cuando vos cruzabas esas piernas para mí...
cuando simplemente me mojaba...

Ringo ya afinaba el tambor de Let it be
mientras todo esto se esfumaba...

La licorería dentro del placard
para ahogar los tiempos que ya nunca vendrán
y te miré cuando llegabas al Normal...
al Normal...

   Que lindo es volver a la normalidad. la normalidad "buena". Volver a ir todas las semanas a estudiar, tener que hacer tareas de teoría, piano y flauta dulce. y ahora se suma flauta traversa. Da una alegría inmensa, llena un vacío creado en el Verano, en vacaciones. Porque prefiero mil veces pasar una tarde entera estudiando flauta a tener que ir al cole o tener que estudiar para una prueba. Y a veces cansa, y tengo menos tiempo... pero es genial, es mi vida. No podría vivir sin eso.
   Y estoy feliz... cada vez que voy me siento feliz... Me siento tranquila. Sé que eso es lo que me gusta. Me gusta el ambiente, me gustan los profes, me gusta estudiar ahí: me gusta ir. Me siento cómoda, todo lo que ahñi se diga me interesa, y principalmente todo lo que se escucha, todo lo que enseñan. Todo.
   Estaba nerviosa por mi primera clase de flauta traversa... pero fue una estupidez. Llegar y ver que no era tan terrible no saber nada. O más bien descubrir que sé algunas cosas, que estudiar flauta dulce sirve para tener una base. Que no soy tan ignorante como pensaba. No fue tan terrible.
   Lo mismo pasó con mi primera clase de teoría. Ya no podía tener una clase "normal" como en los años anteriores, una clase grupal. Ya noa había grupo. Soy la única en mi nivel, todos los otros se fueron... Ya no queda nadie más. Así que empezaba con una clase diferente... audiciones, menos ejercicios, más aprender piezas. Fue genial. Más relajado. Estaba nerviosisima... pero no fue terrible. Genial, genial, genial.
   Y bueh. Las primeras clases de piano si que fueron terribles. Estoy segura que mi profe quería matarme!. Mis dedos estaban muy tiesos, por casi no haber practicado en el verano. Y lo que había practicado había sido en teclaso eléctrico... pero las teclas del piano son muchísimo más duras. Fue terrible!... Los sonidos me salían horribles. Pero bueh. Luego me fui acostumbrando, aunque todavía no del todo.
   Flauta Dulce... creo que fue mejor. La primera clase nunca hacemos nada. sólo conversar. Es genial... La segunda clase, cuando todo empezaba de verdad, no ue tan mal...Había estudiado más en el verano... Fueron tan aburridas mis vacas que pasaba el día estudiando flauta. Juaz... pero estuvo bien.... nice.
   En resumen. No puedo vivir sin esto. Es un alivio volver. Es un alivio empezar con más cosas. Tal vez es un alivio ocupar más mi tiempo... Porque esto ocupa tanto tiempo que seguramente entraré muy poco al PC... Mejor para mí. Mejor.


   Canción de Fito. Del disco Circo Beat. 1994. Preciosa.

Las tardes del sol, las noches del agua
Circo Beat (1994)

Todas las tardes del sol, todas las noches del agua
todas las cosas perdían color, todo en el aire flotaba
niña bonita, mi amor
qué es ésa cabeza gacha
todos preguntan que hicimos con vos
porque no come ni habla
algo andará pasando, andará rondando por Villaguay...
hay un extraño fulgor
entre las flores del alba
ella se esconde y sus ojos no ven
ya no hay registro de nada...
hasta que un día después, algo cambió en su mirada
sólo repite una frase en inglés, ojos de india sagrada...
y ella no quiso ver sus caras de terror,
lloraba eternamente sola
I love you, love you so
la desesperación, los gritos del horror
Santa Rosa de Lima abandonó su corazón,
y el pueblo decidió que había una razón,
sonaron las campanas
era la furia de dios,
el mal tomó su piel, también tomó su voz
nunca aprendió el inglés,
el exorcismo será hoy, I love you, love you so
I love you, love you so

   Hay veces en que hay que pensar. Sólo un poco más que de costumbre. Pensar y luego escribir. Ése debe haber sido mi error en los últimos post. Escribir inmediatamente, llevada por las emociones del momento. Tal vez fue un error. ¿O no?. Da lo mismo. Ahora sólo queda olvidarlo. Basta de seguir analizandolo. Después de todo no es nada tan importante. Una estupidez. Y por cierto... gracias a la Panxu, a Sylha y a Crist por ayudarme...

   Y... ¿Que se puede decir? Digo... además de volvera  dar vueltas el mismo tema anterior. Porque de eso no tengo ganas. No se puede pensar cuando eso vuelve a tu mente cada 5 segundo, como un gran error. Pero es lo de menos. Ya no interesa. Nadie quiere saber más de eso. Así que tendré que pensar en otra cosa.
   ¿El Papa? Claro, como lo dijo la Panxu. Pero no puedo... ¿que diría? Fue una gran persona. No. No puedo. Lo único que diría sería que está mejor así, muerto ya no sufre más. ¿Dónde está? Donde él quiera, donde cada uno quiera pensar que está.

AVISO: post esquizofrénico, mal momento de la autora.


PARTE 2: Criminal...



   Él no entuende porque no quiere entender. Porque nadie entiende, ni yo misma. NO puedo controlar algunas cosas. Ésas cosas son las que me hacen que pasen estas cosas. Crisis.
 No quiero pensar, No quiero vivir. Quiero dormir. Despertar y que todo sea un puto sueño. Nada pasó. todo fue una broma de mal gusto.
   Pero no es así. Lo hice. Y no se que me pasa. ¿Está bien?. Estaba desesperada. No podía pensar. No quería. No pensaba en las consecuencias, lo importante era el momento. Felicidad momentanea, paz interior.
   Porque, ¿que me importaba lo que pensara el resto?. Que se fueran a la mierda. Yo hago lo que quiero. Eso quería. ¿quería?. No pedo pensar. Escucho música y lo paso bien. Me olvido del mundo. pero llega un momento en que todos los recuerdos llegan. Y me siento pésimo.
   Y esque no puedo evitarlo. Porque no hay nadie con quien hablar... si pudiera decir lo que pienso... no por inet ... realmente ( Sylha... te necesito aca!!!!!!!!). Y siempre  estoy sola... Al estar sola pienso cualquier cosa... necesito ayuda, necesito a alguien que me apoye!.
      Pero no hay nadie. No son faciles las cosas... y necesitaba escapar de alguna manera... pero no quiero que me vean como un darkie mas que se hace cortes para que le teman. Quiero ser una persona a la que apoyen. No me corto para llamar la atención. Lo hice por depresión, angustia, soledad... Pura mierda.
   Solicito perdón. No era mi intención hacer sufrir ... ni a mí ni a nadie...

Sable Chino
Del 63 (1984)

Toma Coca Cola a las tres
y cualquier cosa toma a cualquier hora
y como se hartó de tocar
pintó sus ojos de amarillo alfombra
y ya, cerraron los subterráneos.
Ya no quiero verte llorar
cualquier motivo te parece justo
no hay edades para vivir
ni para nada estás solo en el mundo.
ya no entiendo a quién le hablo
él y yo vivimos aquí
él se enamora y yo le hago preguntas
una luna en el corazón
y un sable chino afilado en la punta.
Ya no me importa quien soy
si un mal parido, esquizofrénico de hoy
o un guerrillero, militante de qué...?

El y yo quienes somos
El escribe y yo estorbo
y el saxo le chorrea de odio.